'N Noue verhouding is nie 'n waarborg dat 'n geliefde voortaan tot in alle ewigheid tot' beskikking 'sal wees nie. Verhoudings ontwikkel voortdurend, verander, word getoets. Hoe kan u wedersydse warmte en vertroue in mekaar hou? Hoe vind u 'n 'goue middeweg' waarin die verhouding nie vernietig word nie en nie vervelig is nie?
Liefde is nie 'n abstrakte kategorie nie. Dit word uitgedruk in aksies, woorde, emosies. In 'n intieme verhouding gaan dit nie net oor soen, sug en speel met liefde nie, maar ook 'n eksamen oor hoe om met mekaar rekening te hou. Dit is 'n lewende energie wat twee mense verenig, wat van die een maat na die ander vloei. Daarom is die vraag - wat gee vennote vir mekaar? - baie belangrik.
As u nie energie aan u maat teruggee in die vorm van liefde nie, sal die geliefde eenvoudig fizel en alleen langs u voel, en u waag om ongeërg en selfsugtig te wees in die oë van u maat.
As u liefde te gewelddadig uitdruk, kan 'n geliefde die gevoel van die gevoel van hom verloor. En miskien nog erger - 'n oormatige betoning van liefde sal gesien word as belangrikheid of 'n begeerte om 'n maat te verplig om hom te bind met die oormatige toesig oor die arms en bene.
As hy negatiewe emosies kry in die vorm van kritiek, bespotting, verwyte en agterdog, en die verhouding is voortdurend gespanne en belaai met onaangename oomblikke, sal aangetrokkenheid tot u verswak, gevoelens sal vervaag en liefde kan afkoel, maar die verhouding dreig om verander in 'n vaal gewoonte om 'saam te staan met tekortkominge'. En dan sal die werklike probleem wat gesamentlike bespreking en oplossing vereis, nie gehoor word nie of word dit as u volgende vervelige notasie beskou.
In 'n liefdesvereniging is dit vreemd genoeg nie warm passies en gewelddadige impulse nie, maar die 'goue middeweg'. Dit geld vir alles: die emosies wat mekaar oproep, seks, sorg en kommunikasie. 'N Oordosis liefdesvurigheid en aandag bring moegheid en 'n begeerte om terug te trek, en 'n gebrek - veroorsaak 'n gevoel van verlatenheid, onnodige agterdog en irritasie. Hoe kan u die warmte van die verhouding en wedersydse vertroue in mekaar hou? Hoe vind u die "middelgrond"?
Onthou: 'n kragmeting is 'n konfliksone. Daarom, as u probeer om misverstande of misverstande tussen u op te los, moet u dit nie in die slaapkamer doen as u maat in heeltemal ander gedagtes opgeneem is en meegevoer word deur heeltemal ander doelstellings nie. Moenie 'debriefing' in 'n toestand van alkoholiese bedwelming reël nie, of moenie 'jeuk' die volgende oggend na swaar drankies nie as 'n geliefde liggaamlik sleg is nie. U moet nie 'n gesprek begin met harde musiek aan of as u maat besig is met iets nie, of byvoorbeeld tydens sokker op TV nie. Die omgewing tydens sulke ernstige gesprekke moet vry wees van dringende sake, kalm, en niks mag u van mekaar skei of aflei nie. 'N Gemaklike gesamentlike teedrinking met heerlike' broodjies 'aan tafel kan byvoorbeeld 'n' toetsgrond 'word om dinge uit te sorteer. Dink dat u liefde en goeie bui van 'n geliefde baie belangriker is as gedeeltelike ongemak wat veroorsaak word deur tydelike teenstrydighede - en begin op hierdie positiewe golf oor die pynlike een praat.
Moenie wrokke in jouself hou nie, moenie probleme verberg wat u self nie kan oplos nie, moenie stilbly oor wat u woedend maak of u in 'n geliefde irriteer nie. Verander ook nie kommunikasie in eindelose verwyte, klagtes, onherroeplike kritiek nie. Dit is beter om kalm te wees, deur 'n geskikte oomblik te kies, die oorsake en simptome van ongemak in die verhouding te bespreek. Tydens so 'n gesprek moet u probeer om 'nie te veel te veel nie', afstand te doen van emosies, so kort as moontlik te wees, nie te veel te doen oor die tekortkominge van u maat nie en in geen geval kwaadwillig te wees nie.
'N Vertroulike gesprek, gebou in die vorm van 'n dialoog, sal veel meer sin bring as 'n tragikomiese opvoering - 'n monoloog in u opvoering of 'n lys van aansprake - van die manier van aantrek tot gedragsfoute. Probeer ontslae raak van dwingende werkwoorde en irriterende aanbevelings in spraak: wat, hoe en wanneer om dit te doen. Rig u aandag op die vraag - waarom tree die maat op of lyk dit so?
Probeer ook om beskeie te wees wanneer u met vriende of familie te make het. Algehele miskenning van hulle van u kant af sal beskou word as aanstootlike onverskilligheid, en die begeerte om 'in die oog te kom' en almal onoordeelkundig te behaag - as opregtheid en vulgêre kookkuns. As u met vriende, ouers, familielede kommunikeer, aandag daaraan gee, hou u kosbare "sielsgenoot" voortdurend in sig en aandag. Probeer terselfdertyd die impulse in toom te hou om aan almal rondom u te bewys hoe u van u uitverkorene of u uitverkorene hou, om in die openbaar te demonstreer hoe dierbaar u maat is. Stem saam, sameswerende "geheime", openhartige voorkoms, intieme wenke, aanhoudende "drukkies" in die teenwoordigheid van vriende of ouers sal deur hulle verkeerd verstaan word, hulle oorbodig laat voel en effens verneder word, wat onbewuste jaloesie veroorsaak. In 'n maat kan dit egter gevoelens van skaamte, ongemaklikheid en verleentheid veroorsaak. In elk geval sal sulke gedrag irritasie en onaangename spanning meebring.
Moenie bang wees om u geliefde privaat te bely in kommer oor sy gedrag nie, maar moet in geen geval openbare opmerkings of herinneringe aan 'sondes' uit die verlede maak nie. Moenie ironies wees in die teenwoordigheid van vreemdelinge oor 'foute' in die verlede nie, en moenie aan griewe uit die verlede dink nie. Moet nooit u maat "agter die oog" bespreek nie, selfs nie met die beste bedoelings nie - nie met sy vriende of met sy familielede nie. En selfs meer nog, praat oor u maat “in die derde persoon” in sy teenwoordigheid, selfs as u 'n aanraking wil hê en 'aanraak' oor hom om diegene tevrede te stel wat deur vriendskap of familiebande met hom verbind word.
Moet nooit voorwaardes stel nie, stel nie ultimatums voor nie, en stel nie 'n maat voor die keuse nie: "óf my óf my ma (vriende, familielede)", "of rook of soen", ensovoorts. Verbindings en slegte gewoontes het verskyn voordat jy in die lewe van 'n geliefde verskyn het. En glo my, nadat hy 'n lewe saam vir homself gekies het, het hy minder gedroom dat hy as gevolg van so 'n keuse sy lewe heeltemal sou moes verander, wat hy voorheen plesier of klein wêreldse vreugde besorg het. Moenie oorhang nie!
Terselfdertyd moet u nie u aandag sonder aandag toemaak vir die vryhede in u teenwoordigheid nie - byvoorbeeld ongebreidelde flankeer met vriendinne of vriende, maat in gesprek, te lang vriendelike byeenkomste, te gereeld drink. Probeer om dit saggies maar oortuigend aan u maat duidelik te maak dat u nie geïgnoreer kan word nie, en dat u nie net 'n "toevoeging" tot hom is nie, maar 'n volkome onafhanklike persoon wat ten minste 'n sekere hoeveelheid aandag en respek eis.
Moenie u maat oorlaai met u probleme nie, moenie na hom toe hardloop met klein klagtes nie, moenie alle voorvalle met u vriende en vriendinne met hom bespreek nie, en moenie aan hom toesak oor elke onbenullige saak nie, en toon u doelbewuste teenstrydigheid en hulpeloosheid. Terselfdertyd is dit nie die moeite werd om gesamentlike verantwoordelikhede aan te trek en probleme op te los wat nie deur u geskep is nie. U moet die moeilikhede van die alledaagse lewe hanteer, met finansiële kwessies saam, en saam besluite neem, na oorlegpleging en 'n kompromis.
Die 'goue middeweg' in 'n verhouding sal albei balans en vertroue bring. In 'n verhouding is die belangrikste nie om oor te gaan nie; u maat moet 'n betroubare en veilige "agter" voel, want hy het geen ander "agter" behalwe u nie. En met die regte houding sal dit nie verskyn nie …
