Hersiening van die teorie van die familiesielkundige Jed Diamond, 'n gedetailleerde ontleding van elk van die vyf stadia van liefde. Aanbevelings om familiekrisisse te oorkom.
Die gesinsielkundige Jed Diamond het baie tyd en energie bestee aan die studie van gesinsverhoudings. As gevolg hiervan het hy vyf fases van liefde geïdentifiseer waardeur elke paartjie gaan. Baie paartjies haal nie eers fase vier nie, omdat hulle die normatiewe krisis onwetend beskou as 'n teken van die einde van die verhouding, en nie as een van die stadiums van hul ontwikkeling nie.
Fase 1: verlief raak
Dit is 'n aantrekkingskrag wat ontstaan tussen mense op biologiese vlak, chemiese reaksies wat nie eers deur 'n persoon herken word nie. Dopamien, oksitosien, serotonien, testosteroon, estrogeen - hierdie neuro-oordragstowwe is opgeneem in die werk en laat mense mekaar as vennote sien, aantreklik vanuit die oogpunt van evolusie, voortplanting.
'N Rukkie later word die sosiale deel van die persoon verbind: ons dra ons verwagtinge oor aan die maat. Ons is seker dat dit hy is wat al ons behoeftes kan voorsien, die nodige aandag, liefde, sorg kan gee. Ons bou illusies, ons idealiseer 'n persoon. Hormone belemmer die denke objektief, 'n persoon kyk deur rooskleurige bril na die wêreld.
Fase 2: paring
Die effek van hormone begin verswak, chemiese reaksies is nie meer so gewelddadig nie. Maar hulle werk steeds. Opwinding en passie neem af, vreugde, plesier, teerheid verskyn. Mense maak gesamentlike planne, kies gemeenskaplike doelstellings, trou, en party van die paartjies het selfs kinders. Vennote hou van die gevoel van stabiliteit en vertroue, selfs al is daar nie meer die intensiteit van passies in die verhouding nie.
Fase 3: Teleurstelling
Rooskleurige bril val en breek met 'n kenmerkende geluid, fragmente versprei in alle rigtings. Vennote hou op om mekaar te idealiseer en begin die "donker kante" raaksien. Wat eens as oulike kenmerke beskou is, word in irriterende onsin.
Dit lyk asof afkeer van mekaar en irritasie skielik ontstaan het, sonder rede, sonder rede. Vennote begin mekaar bombardeer met uitdrukkings soos "Julle was nie so nie / julle was nog nie so nie." Stryery kom dikwels by 'n paartjie voor. Sommige vennote bedrieg, ander bly laat by die werk om minder tyd saam met die gesin deur te bring, of verdwyn saam met vriende.
Albei deelnemers aan die verhouding voel uitgeput, ongelukkig. Dit blyk dat dit die einde is. Baie paartjies breek in hierdie stadium uit, maar diegene wat die krag vind om openlik te praat en bewus is van die eienaardighede van hierdie tydperk, beweeg na 'n nuwe vlak van verhouding.
Hoe om deur hierdie tydperk te kom? Elkeen van die vennote moet eerlik die vraag beantwoord: "Kan ek die eienskappe van hierdie persoon aanvaar?" Moenie probeer om mekaar te verander en te herskep nie. Ja, dit is moontlik dat elkeen van die deelnemers geringe toegewings en veranderings kan maak, maar daar moet nie iets wêreldwyd verwag word nie. U aanvaar mekaar vir wie u is (alle mense het tekortkominge, maar ons kan nie al die tekortkominge aanvaar nie), of u skei - daar is geen derde manier nie. Dit is egter verkeerd om onmiddellik te skei en oor te gee sonder om te veg.
Fase 4: ware liefde
Die spanning het verlig, nou kan jy rustig oor alles praat. Vennote bespreek wat tussen hulle gebeur het, ontleed hul gedrag en reaksies, ruil menings uit, maak nuwe gesamentlike planne. Nou ken hulle mekaar 100%: seer punte, waarvan hulle hou en wat nie, voor- en nadele, sterk- en swakpunte, ens. Nou kan elke maat 'n "handleiding" met betrekking tot die ander opstel en dit streng volg. Vennote stel mekaar oop, hulle kan rustig oor enige onderwerp praat.
Fase 5: liefde wat die wêreld kan verander
Die paartjie word 'n voorbeeld vir ander, 'n rolmodel. Dit wil voorkom asof niemand en niks hulle kan skei nie. Vennote motiveer mekaar en inspireer ander mense. Hulle sê oor sulke mense: "Die vuur-, water- en koperpype is weg." Of minder romanties: “Ons het saam uit die kak opgestaan. Daar was twee ragamuffins wat alles op hul eie bereik het, en selfs daarin kon slaag om hul gevoelens te behou. '
In 'n verhouding in hierdie stadium is alles stil en rustig. Vennote waardeer en respekteer mekaar. Inderdaad, niks en niemand kan hulle verstrik nie. Sommige paartjies open 'n gesamentlike onderneming of vind 'n ander algemene oorsaak: liefdadigheid, kreatiwiteit, politieke aktiwiteit.
Min kom tot hierdie stadium. Die meeste mense breek uit op die derde of sit daarop vas. Wat beteken dit? Dit beteken dat die vennote blykbaar hul hele lewe lank saamgewoon het (selfs vir ander lyk dit asof die paartjie baie deurgemaak het), maar eintlik is dit net 'n vereniging van twee ongelukkige mense. Hulle bly die ongemak verduur net soos hulle dit aan die begin van die derde fase verduur het. Waarom gebeur dit? Vir wie hoe: iemand leef volgens die stereotipe "huwelik moet een en lewenslank wees", iemand is bang vir eensaamheid, iemand hou 'n alliansie ter wille van kinders, ens.
U stel sekerlik belang in die vraag "Hoe word hierdie stadiums in jare bereken?" D. Diamond het nie sulke merke gemaak nie. Myns insiens is dit volgens jare so: die eerste jaar van 'n verhouding, 2-3 jaar (vandaar die uitdrukking "liefde leef drie jaar"), 3-10 jaar, 10-20 jaar, meer as 20 jaar. Hierdie tydperke is soortgelyk aan familiekrisisse.
