Onseker mense is geneig om vennote aan te trek met wie hulle in ongemaklike verhoudings beland. Die rede hiervoor is passiwiteit, onvermoë om verhoudings op so 'n manier te bou dat die maat rekening hou met u lewensbehoeftes, houdings, beginsels. Hoe raak onsekerheid 'n ander persoon? Hoe kan u vermy om 'n chroniese 'slagoffer van liefde' te word? Hoe kan u selfvertroue kry?
Waarskynlik probeer elkeen van ons 'n 'sielmaat' vind wat ons belange en gevoelens sal respekteer, rekening hou met ons mening. Maar dit gebeur dikwels dat 'n geliefde 'n groot teleurstelling word, en die "beseerde" kant voel soos 'n "slagoffer van liefde". Dit kan lank aanhou, passie red nie die situasie nie, en vroeër of later kom selfs ideale seksuele harmonie tot niet. Daar kan verskeie onsuksesvolle huwelike wees, waar die vervanging van 'n maat nie tot die gewenste ooreenkoms in die gesin sal lei nie, en die "slagoffers van liefde" is opreg verbaas - hoe kan dit wees, want ek is nie 'n slegte mens nie!
Mense met 'n sagte, passiewe lewenshouding wek inderdaad ontoerekeningsvolle simpatie. Hulle is aangenaam, inskiklik, delikaat. Die vrees vir konflik laat hulle eindeloos om verskoning vra, stem saam met ongunstige aanbiedinge en aanvaar die opgelegde voorwaardes. Uiterlik is dit mense sonder konflik, vreedsaam, opreg. Hulle gebruiklike woorde in ongemaklike situasies - 'okay', 'geen probleem', hulle is probleemloos en stem in om versoeke na te kom wat vir hulle 'n las is, of selfs tot nadeel van morele of materiële aspekte. Dit is maklik vir sulke mense om 'op hul koppe te sit', wat gereeld gebeur. Hulle is geneig om misleiding, wangedrag en selfs reguit arrogansie te vergewe. 'Slagoffers van liefde', wat hulself toewy aan meer dominante persoonlikhede, skuif hul gevoelens, belangstellings en behoeftes na die periferie van die lewe, en wy hulle daaraan om ander se begeertes te vervul en om aan die voorwaardes van buite te voldoen.
As u in die siel van so iemand kyk wat "agter die skerms" gebeur, kan u sien dat die skynbare gebrek aan konflik 'n illusie is. Hierdie mense hou hul emosies vir hulself en sê soms ja, en onderdruk interne protes. As hulle vernedering ervaar, sal hulle nie onmiddellik 'terugveg', alhoewel daar donker aggressie in hulle ophoop. En wanneer die beker van geduld oorloop, is hierdie stil mense in staat tot 'n kragtige emosionele ontploffing, wat die bestaande verhouding en 'n gevestigde lewe 'tot die vere' kan verpletter. Hulle rebellie kom vir ander as 'n volledige verrassing, en die resultaat van so 'n rebellie word meestal interne verwoesting, langdurige spanning en depressie, totale teleurstelling in 'n maat en 'n lae selfbeeld.
Hoe om jouself te verander, hoe om op te hou om 'n 'slagoffer van liefde' te wees? Die belangrikste ding is om ontslae te raak van die vrees om u maat te verloor. Miskien kom die vrees om 'n maat in enigiets te verwerp - van kleins af? Moenie bang wees om met 'n professionele sielkundige in verbinding te tree nie, u wilskrag en takt op te lei, om u te speen van die gedagtes om mense te manipuleer nie - en dan sal pogings om u vrese te manipuleer u vertroue en kalmte in die besluitneming breek.
Dit is nodig om 'nee' te leer sê as daar ongunstige of ongerieflike voorwaardes aan u gestel word, as u gevra word vir gunste wat vir u 'n las is. Weiering moet genadiglik wees, maar onwrikbaar. Op hierdie manier leer u u maat om rekening te hou met u tyd, krag, gevoelens en belangstellings. En daar sal geen rede wees vir interne irritasie en verborge woede nie.
Onthou: u het 'n persoonlike ruimte en niemand mag sonder toestemming daarheen inval om hul eie reëls daar te stel nie. Onderdruk pogings om u te beheer, maar meedoënloos - lees u briewe, onderbreek u van die nodige sake, en stel u persoonlike tyd aan kortstondige grille en dringende eise. Daar is weliswaar twee kante: u moet ook verstaan dat beheer oor 'n ander die verhouding vernietig, dus moet u nie in die geheim 'n "hersiening" maak in die persoonlike ruimte van die maat nie. Respekteer die grense van u eie en ander se vryheid.
Druk u gedagtes direk uit, in 'n korrekte, nie aanstootlike vorm nie, eis dieselfde van u maat en "reguit" die verhouding geleidelik. Dit is waar dat u ook 'n oplettende luisteraar moet wees, moet leer om jouself in die plek van 'n ander te stel en 'n ander standpunt moet verstaan. Die korrekste woorde in die dialoog moet die formules wees: "Ek wil …", "dit lyk my …", "Ek dink dat …". Gee u maat die kans om hul standpunt te verduidelik. Hierdie dialoog versterk persoonlike verhoudings en bevorder wedersydse begrip en respek.
'N Onbetroubare maat sal nie 'n selfversekerde persoon nader nie, want hy sal onmiddellik voel dat manipulasie hier op die vlak van persoonlike verhoudings onmoontlik en nutteloos is. 'N Vertroue vrou sal 'n sterk en betroubare man lok, en 'n selfversekerde man sal 'n opregte en toegewyde vrou lok. Selfvertroue word nie saam met 'n persoon gebore nie, maar ontwikkel lewenslank.
Die basis van vertroue is respek vir jouself en die persoonlikheid van 'n ander. As iemand nie weet hoe om 'n lewe saam met selfrespek te bou nie, is dit onwaarskynlik dat 'n potensiële maat sy "sielsgenoot" sal respekteer. En as u u maat nie respekteer en 'oor die kop gaan nie', is dit moontlik dat u vakbond eendag tot in die steek sal verpletter as u maat se krag en geduld opraak. Wees oplettend vir u maat; u kan nie blind wees in verhoudings nie. Die betaling vir blindheid kan immers 'n persoonlike lewe wees wat nie ontwikkel het nie.
