Elke persoon is individueel, elke paar is uniek op sy eie manier. Die probleme wat in pare ontstaan, is egter soms soortgelyk, aangesien dit deur dieselfde redes veroorsaak word. Dit is natuurlik onmoontlik om 'n beperkte stel "resepte" vir 'n gelukkige gesinslewe of stabiele verhoudings te gee. Nietemin kan u 'n paar eenvoudige reëls formuleer, en u kan daaraan voldoen om verskillende meningsverskille tussen vennote te voorkom, groter wedersydse begrip te bereik en die verhoudingstevredenheid te verhoog.
Voordat u verder gaan met die beskrywing van hierdie reëls, is dit nodig om een toeligting te maak. Dit is onwaarskynlik dat iemand daaraan gedink het dat ons in 'n verhouding met 'n maat nie soseer van die maat self hou nie, maar hoe ons voel, ons voel en langs hom is. En die waarde van verhoudings is juis hierdie geleentheid om te voel soos ons wil voel. Daarom, as u wil hê dat u verhouding sterk moet wees, moet u verstaan hoe u maat sekere van u woorde, dade of die afwesigheid daarvan waarneem, watter gevoelens hy voel, watter emosies hy ervaar, hoe hy voel. Met ander woorde, die bou van verhoudings wat "uitsluitlik" begin van die eie persoon (die eie visie van die situasie, met inagneming van slegs die behoeftes, begeertes, ens.), D.w.s. Deur hulle te bou asof dit "rondom jouself" is as om 'n sekere sentrum, sal jy nooit 'n gelukkige verhouding hê nie, want beide vennote staan altyd in die middel van sulke verhoudings.
Kom ons kyk na drie basiese reëls vir 'n sterk verhouding.
Die “bose kringloop” -reël
Verhoudings in 'n paartjie bestaan uit baie verskillende aspekte, wat afsonderlik 'sirkels van interaksie' is. Wanneer hierdie 'sirkels' elke keer gesluit word, ontwikkel die verhouding harmonieus. In 'n paartjie heers wedersydse begrip, warmte, liefde en passie. Maar as een van die paartjies nie een van hierdie 'sirkels' 'sluit' nie, dan het die maat 'n grond vir wrewel, meningsverskil, konflik. Wanneer sulke 'sirkels nie vir beide sluit nie, en dit gebeur gereeld, kan die verhouding 'n ernstige' kraak 'gee en selfs stop. Die kern van hierdie reël sal duideliker word met enkele illustratiewe voorbeelde.
Stel jou voor 'n paartjie waarin 'n meisie voortdurend voor allerhande probleme te staan kom. Die man probeer haar help, maar sy aanvaar nie sy hulp nie, tree op haar eie manier op of aanvaar, maar doen nie presies soos hy gesê het nie, die probleem is nie opgelos nie. Sy loop gedurig ontsteld, ongelukkig, nie in die bui nie, en eis net simpatie en empatie van hom. 'N Man sluit nie die sirkel nie -' om in staat te wees om haar probleem op te los en haar gelukkig te maak. ' Nog 'n opsie: sy aanvaar sy hulp, probleme word opgelos, maar sy betuig nie haar dank aan hom nie. Sy kring van 'help en ontvang erkenning en dankbaarheid van haar' is nie 'gesluit' nie. Dit waardeer die belangrikheid van sy hulp. Hy begin dink dat sy sy hulp as vanselfsprekend aanvaar. As gevolg daarvan dat hy nie morele genoegdoening het nie, verdwyn sy begeerte om haar te help geleidelik.
Nog 'n voorbeeld. Sy het hom genooi om vir haar vriend se verjaardag te gaan kuier. Hy het ingestem. Daarna begin hy haar uit te druk hoe verveeld en oninteressant hy daar was. Terselfdertyd voel sy nie in staat om interessante vrye tyd te organiseer om 'n opsie te bied om tyd saam deur te bring nie, wat beide aangename indrukke oplewer.
Dieselfde geld vir die egpaar se sekslewe. As 'n man gereeld ontkennings van intimiteit teëkom, sluit hy nie die sirkel nie - 'voel hy 'n begeerlike man'.
As 'n man sy werkprobleme met sy vrou deel en nie ondersteuning, advies, empatie van haar ontvang nie, sluit hy nie die sirkel van begeerte om 'n betroubare agterkant agter sy rug te voel nie. Daar is 'n groot aantal voorbeelde. Probeer jouself nader bring om te verstaan wat jou maat in elke situasie regtig van jou sou wou ontvang. Analiseer of u hierdie "sirkels" "sluit" of "oop" laat, terwyl u ontevredenheid in die verhouding opbou.
Die reël van "maksimum versadiging van behoeftes"
Eenvoudiger, hierdie reël kan soos volg geformuleer word: gee 'n persoon alles wat hy wil, en hy sal jou nooit nêrens laat nie. Elke persoon het sy eie behoeftes. En as hy hulle om een of ander rede in 'n paar kan bevredig, sal sy behoeftes nie verlore gaan nie. Die behoeftes sal bly. En hulle sal ontevrede bly. En hierdie omstandighede kan 'n persoon aanspoor om na ander maniere te soek om in sy behoeftes te voorsien, insluitend met ander vennote. Terwyl u hierdie reël nakom, is dit belangrik om te begin deur te weet wat u maat nodig het. Dit is om by hom uit te vind wat hy graag wil hê, waaroor hy droom, wat hy nodig het, en nie sy drome en begeertes uit te dink nie, uit te dink en te fantaseer.
Om te verstaan wat u maat wil hê, moet u self besluit: u kan en is u gereed om hom alles te gee wat hy wil hê. Dit is van toepassing op absoluut alle lewensfere, insluitend en intiem. Uiteraard hoef u nie te doen wat u nie wil nie. En u het die volste reg om nie iets te wil hê nie. Dit hang van u af: om u onwilligheid oor te steek om die bevrediging van u maat se behoeftes te maksimeer of nie. Maak nie saak hoeveel ons anders wil hê nie, alles in die lewe is so gerangskik: waar die regte en vryhede van een persoon begin, eindig die regte en vryhede van 'n ander dikwels. Hoe minder oomblikke in 'n paar vennote is wanneer sy regte deur u uitgeput word, sy vryhede u grense oortree, dat sy belange u weerspreek, en dus, inteendeel, hoe sterker die paartjie is, hoe meer voel albei tevredenheid uit die verhouding.
As u absoluut nie in sommige van u maat se behoeftes wil voorsien nie, moet u alternatiewe maniere soek om dit te bevredig. Maar moet nooit die belange van u belangrike persoon onbeskof en openlik afskeep nie.
Die reël van 'verbintenis met die werklikheid'
Hierdie reël word deur byna almal verwaarloos. Dit is egter meestal weens die verlies aan 'verband met die werklikheid' in 'n verhouding wat misverstand en wantroue ontstaan. Enersyds druk die persepsie en denke van 'n persoon hom om die werklikheid te "voltooi" met die fragmente wat hy nie ontvang nie, en dit waarneem.
1. U verloor u "konneksie met die werklikheid" as u die ervaring van verhoudings uit die verlede, al die negatiewe gedragsmanifestasies van u voormalige lewensmaat, al u vrese en gegriefdheid oordra aan 'n nuwe maat. U skryf hom die motiewe van gedrag toe, daardie eienskappe van persoonlikheid, die gedagtes wat u in vroeëre verhoudings teëgekom het. Maar het daardie ander voormalige vennote iets met die huidige te doen? Dit is hulle, en hy is hy. En in plaas daarvan om die nuwe maat beter te leer ken, om hom te verstaan, begin u sy portret 'klaar te bou' met die fragmente wat u uit u vorige verhouding geneem het. So 'n "voltooide" portret kan baie anders wees as wat die nuwe maat eintlik verteenwoordig. En dit is hierdie 'voltooide', en nie die regte portret nie, wat u verhinder om u maat regtig te sien soos hy regtig is. Dit belemmer die bou van 'n goeie verhouding met hom op grond van wedersydse begrip.
Om dus nie 'verband met die werklikheid' in hierdie aspek te verloor nie, moet u uself red van die gewoonte om 'n persoon vir u self uit te "vind" en motiewe, karaktertrekke, bedoelings en gedagtes aan hom toe te ken. Probeer hom presies leer ken: vra, bespreek, vind uit, verhelder.
2. Jou maat verloor 'voeling met die werklikheid' as jy swyg oor jou wrewel, terugtrek in jouself en wag totdat hy raai. Immers, as u aanstoot neem en nie presies sê nie, kan die maat, sonder om u te verstaan, dink dat dit wat u sien, aanstootlik is, normaal is. As hy in hierdie dwaling bly, sal hy op dieselfde manier optree. Hy weet nie dat dit vir u onaangenaam is nie. U het hom nie daarvan vertel nie.
Jou maat verloor 'voeling met die werklikheid' as jy hom probeer aandui wat jy wil of nie wil hê nie, wat jy van hom verwag, in die hoop dat hy alles op sy eie sal uitvind. Hy mag nie raai nie. Of miskien, volgens sy raaiskoot, tot 'n heel ander slotsom kom.
Jou maat verloor 'voeling met die werklikheid' wanneer jy om 'n heel ander rede 'n klagte oor hom pleit om iets te sê wat jou regtig nie pas of jou aanstoot gee nie. As u byvoorbeeld nie tevrede is met die feit dat u man die hele naweek op die bank gelê het en nie met huishoudelike take gehelp het nie, begin u kla dat hy min verdien en u gesin nie genoeg geld het nie.
Probeer dus openlik, kalm en eerlik met u maat praat. Gee hom die geleentheid om hierdie "konneksie met die werklikheid" te hê van u begeertes en onwilligheid, oomblikke wat geestelike pyn of seer veroorsaak.
3. U verloor u 'verbintenis met die werklikheid' wanneer u in plaas daarvan om verwyte, aansprake of wense van u maat te hoor, net na hom luister, sonder om die kern van die saak te verdiep. In plaas daarvan om die betekenis te verstaan en te besef van wat u maat gesê het, plaas u u eie betekenis in sy woorde.
Om 'n man te verstaan, is dit belangrik dat vroue in ag neem dat mans se denke reguit gebou is: wat hy gesê het, bedoel hy. Wat gesê word, is presies wat gesê word. In wat gesê is, is daar geen wenke, subteks en geheime betekenis verborge tussen die reëls nie. Mans, daarenteen, moet in ag neem dat in wat vroue sê, daar byna altyd wenke en subteks is. Dit is presies hierdie verskil in die manier waarop u gedagtes uitdruk, wat voorsiening maak vir die verlies van 'verband met die werklikheid', wat die woorde van 'n maat interpreteer. Mans kry nie wenke van vroue nie, en vroue soek wenke waar daar geen is nie.
Om nie kontak met die werklikheid te verloor nie”, wanneer u na 'n maat luister, is dit belangrik om nie sy woorde te interpreteer nie, nie om sy eie betekenis aan woorde toe te ken nie, maar om dit saam met die maat self uit te klaar en hom addisionele vrae te stel.
