Om die lewe nie op 'n slagveld en persoonlike hel te laat saamwerk nie, is daar van die begin af verskeie belangrike waarhede om te leer.
Wedersydse liefde en die besluit om saam te leef is net die begin van 'n verhoudingstoets. Hoe om nie die 'familieboot' te skud nie, liefdesbande te omskep in sterk, betroubare en gebaseer op 'n diep konneksie wat nie bang is vir alledaagse storms nie?
- Moenie probeer om die persoonlikheid van 'n geliefde te verander nie. Dit is onmoontlik om iemand te verander, u kan slegs uself verander as u die verhouding waardeer. Beskou enige ongemak as u persoonlike probleem, en dan sal dit duidelik wees: u sal met u geliefde oor die weg kom, of daar is iets in sy persoonlikheid wat vroeër of later die rede vir skeiding sal word.
- Moenie 'n geliefde in 'n verhouding gee wat hy nie nodig het nie. In verhoudings stel mense hulself, hul potensiaal. Gee jou maat wat hy regtig nodig het. En moenie probeer om 'hom' in te steek waarin hy nie belangstel nie: dit gaan nie net oor materiële dinge nie, maar ook om die inligting wat u van plan is om met u gekose persoon te deel.
- Elimineer enige pogings om die lewensmaat van u maat uit die verhouding te lei. Verminder die pogings om u maat te manipuleer tot 'n minimum, as u dit glad nie kan vermy om iets van 'n geliefde te probeer bereik nie. Anders bereik u die feit dat die lewe saam verander in eindelose bedinging en voortdurende bedinging. 'N Man sal byvoorbeeld nie lank op die keel van sy eie liedjie trap nie, of 'n swak wilde slak word. 'N Vrou verdra manipulasie langer, maar die aantal klein misleiding van haar kant in so 'n verhouding sal van kritieke belang wees - of sy sal bloot belangstelling in die verhouding verloor.
- Moenie druk uitoefen op die persoonlikheid van 'n geliefde nie, en bereik sommige doelwitte nie. Dit is u doelstellings, nie syne nie. Afpersing, eindelose toestande, woede en aansprake sal u vervreem wat u waardeer, sodra die 'liefdesvurigheid' en 'die hitte van opgewondenheid in die bloed' verbygaan, en die vooruitsig om in omstandighede langs u te wees waarvoor julle nie kan wegkom nie, val voor julle albei. Dit is gedurende sulke periodes van die lewe dat die versoeking ontstaan om omstandighede te verander om van ongemaklike toestande en irriterende aansprake ontslae te raak. Op hierdie manier kan u die verhouding tot 'n onderbreking bring of 'aan ons kant' verbind, waar die verhouding gebaseer sal wees op wedersydse respek en vertroue.
- Wees vriendelik in 'n eerlike gesprek. Alle gesprekke oor probleme - sowel persoonlik as algemeen - moet op 'n vriendelike manier sag en onopsigtelik gevoer word. Wat ook al gebeur, probeer om jouself in die skoene van jou geliefde te plaas en kommunikeer op die manier waarop jy wil hê dat hulle met jou moet kommunikeer. Moenie aanval nie, anders gaan die maat 'n 'stomme verdediging' in, en die gesprek word nie opbouend nie. Stel jou voor dat jy met 'n kollega of vreemdeling praat, probeer beleefd wees.
- Moenie druk nie, moenie inkrimineer nie! U moet nie demonstreer dat u 'alles onder beheer' het nie of wagwoorde benodig van persoonlike pos, sosiale media-rekeninge en 'n lys van telefoonnommers in 'n geliefde se gsm nie. Beskuldigings, vermoedens, pogings tot skuldigbevinding aan 'n slegte daad - dit alles sal 'n versperring tussen u en 'n geliefde plaas, en dus, in plaas van die probleem op te los, sal u vervreemding en verwerping bereik. Deur aan te dring op volkome openhartigheid en 'aanspreeklikheid' in elke stap, deur die 'waarheid' uit 'n persoon te slaan, deur hom in 'n hoek te dryf, sal u die persoon waarskynlik dwing om vir u te lieg. Die maat sal u eenvoudig begin vermy, geheimsinnig wees en nie 'n "sielsgenoot" soek nie tuis nie, maar op ander plekke waar meer welwillendheid bestaan.
- Moenie u geliefde verneder nie. Voortdurende bespotting, sarkasme, bose ironie, 'n minagtende toon, kritiek op aksies en woorde, onderrig en kommentaar op die maat se optrede sal verwerping in hom veroorsaak, en hy sal reageer op vernedering met minagting. Eise moet gelei word deur intellek, nie deur emosies nie. U kan nie dadelik etikette beeldhou nie: lui, sleg, onverantwoordelik, onverskillig, of selfs net lukraak name noem … Daar moet nie sulke definisies vir 'n geliefde wees nie. As u getraumatiseer word deur 'n daad in u geliefde, bespreek dit met hom, maar brei u ontevredenheid nie uit op karakter of persoonlikheid nie.
- Deel die skuld vir konflik of ongemak met u gekose of gekose persoon. Die begeerte om vreemdelinge van die ander geslag te behaag, verskyn as die maat nie geliefd en begeer voel nie, en klagtes van verveling begin wanneer 'n persoon 'n gebrek aan aandag voel. Kyk na die wortel van die probleem, en moenie die onvoldoende smaaklike kombuis of 'n gemors in die huis uitskel nie, wat 'n bewys kan wees van depressie of 'n poging om op een of ander manier die aandag op u te vestig, selfs al is dit negatief. In sulke situasies is dit gewoonlik die skuld vir albei: as u nie die nodige warmte in die verhouding gee nie, sal die sop smaakloos wees en die huis slordig wees.
- Moenie probeer om jouself reg te bewys nie; moenie stilstaan by die verkeerdheid van 'n ander nie. Al blyk dit dat u waarskuwings profeties was en die persoon in 'n onaangename situasie beland het - die domste frase wat kan klink: 'Ek het jou gesê …' of 'ek het dit geweet!' Probeer eerder konstruktiewe maniere voorstel uit 'n onaangename situasie. Word eendersdenkende mense - en dankbaarheid sal 'n beloning word vir wysheid, en die geleerde les sal vir 'n leeftyd onthou word.
- Moenie u morele meerderwaardigheid demonstreer nie, selfs nie as u 'n argument gewen het of iets deur 'n argument bereik het nie. Moenie moraliteit onder druk plaas nie en stel die situasie in 'n kontrasterende lig voor: u is immoreel (immoreel) - en ek is 'n heilige (heilige). Om 'n moralis in 'n intieme verhouding te wees, is om jouself te veroordeel tot 'n gesprek met 'n dowe persoon. As u by u maat oor hom kla, sal dit meer sin hê.
- Moenie die skuld kry vir hierdie of daardie onaangename situasie nie. Maak dit vir 'n geliefde duidelik dat u hom liefhet, ongeag die foute wat u gemaak het en gereed is om 'n moeilike situasie met hom te oorkom. Moenie probeer om u maat te straf vir verkeerde dade nie, anders verander die verhouding in 'n dowwe spel van 'misdaad en straf', en u sal 'n huisspeurder moet word om u maat by te hou. Sulke 'kat en muis' verhoudings lei baie vinnig tot wedersydse irritasie, haat en verkoeling van liefde. Leer, om nie opreg te vergewe nie, moet u sielmaat ten minste nie met verwyte teister nie. Dit sal u waarborg dat u geliefde nie 'n aanstootlike huis "auto-da-fe" vir u sal reël nie, en dat u op vertroue, ondersteuning en hulp in enige situasie, selfs 'n moreel moeilike huis, kan reël. Aangesien dit weer spook - en sal reageer - in liefde en gesinsverhoudings, werk hierdie reël baie goed.
- Moenie uittrek nie, en moenie toelaat dat u maat onttrek nie - na 'n rusie, of weens wrewel. Gesels! Soms is dit beter om 'n bord te breek en jou pyn uit te gooi as om 'met 'n klip in jou boesem' te loop en te wag op 'n geleentheid om dit na 'n dierbare persoon te gooi. Mans is veral geneig om hulself te onttrek. Vroue is meer oop. Moenie bang wees om u liefdevolle siel vir u maat oop te stel nie. Liefde, selfs na 'n rusie, kan niemand verneder of aanstoot gee nie. Tensy u natuurlik begin eis in ruil vir iets wat u maat nie gereed is om aan u te gee nie. Liefde is volgens u nie 'n wortel waarmee u die situasie in 'n ideale toestand kan bring nie.
- Moenie u maat se geduld toets nie! In moeilike tye, wat selfs in die wonderlikste en harmonieuse verhoudings plaasvind, probeer om net daar te wees, selfs as u slegte bui van u geliefde u die deur wil toedruk en die situasie wil verander, om 'n aangenamer aktiwiteit of geselskap te vind. Die argument "laat hom ly" sal binnekort ophou werk, en die maat sal amper onverskillig raak waarheen jy gaan as daar 'slegte weer' in die verhouding is. Hy kan selfs tot die gevolgtrekking kom dat jy hom net nodig het as hy 'iets het om te naai'. Met ander woorde, hy kan glo dat u hom net gebruik. In sulke situasies kan selfs 'n hartstogtelike verhouding uit die nate knetter, en ander belangstellings sal aan die horison verskyn - werk, stokperdjies, vriende en … soos dikwels gebeur - ander vroue (of mans) waarin u gekose persoon of gekose persoon is. 'n mens kan meer aandagtig, liefdevol, 'n betroubare en wenslike potensiële paartjie sien.
Saamwoon is nie net rowwe seks en roosblare in die badkamer nie. In liefde is dit baie belangriker om te leer gee as om te ontvang. Moenie alles deurgaan wat in 'n verhouding 'nie' aan u gegee word nie. Selfsug word meestal uitgedruk in die verwagting van sekere optrede van die maat, waardeur "Ek sal goed wees met hom." Stel u die vraag soms af: wat het u geliefde nodig van 'n bestaande verhouding, en is dit goed vir u maat langs u?
